我已经好多天没有出过院门了，你们还议论我干什么？我没有疯，我没有精神病，我没有骂人，我没有骂任何人，我只是说了一些真话，说了一些梦想，说真话有罪吗，有梦想就是精神病吗！
我非常生气，非常伤心，母亲因为这些谣言和村里的女人们吵架了。她去做礼拜的时候，听到几个女人议论我脑子出了毛病，高考的时候乱骂人，还说我这就是犯了神经病，是发疯的先兆，说我以后肯定不能再上学，再考大学了。
母亲听了非常生气，平时她的脾气非常温和，我从来没有见过她跟人吵架，她背后也从不说人坏话，她信耶稣后，更是虔诚温顺，从来不想也不会与人吵嘴。可是，这次，因为这几个女人说我是精神病，我母亲就在教堂里大声斥责那几个长舌妇，虽然那几个女人没有还嘴，我母亲还是气得不轻，她哭得非常伤心，回到家躲进屋里还是哭个不停。
我父亲听说了这件事情，地里活也不干了，回家安慰她。我母亲身体不好，他担心她。
我听见了母亲的哭声，我听见了父亲安慰她时的唉声叹气声。
我出离了愤怒，我真想飞到天上，大声向村里人，向学校的师生，向着天下宣告：我没有疯，我没有精神问题，我更没有骂人，我只是在高考时说出了我的梦想和向往，而这些梦想和向往都是美好的阳光的，也是我们国家终将达到的社会景象。
我知道我错在了哪里，我不该在高考作文中说那些梦想，那些都是“不合时宜”的话。可是，我没有说假话，没有胡编乱造，我说的都是真话。
我亲眼所见我母亲因为没有带够钱医院见“死”不救；我亲眼所见我家麦子遭受火灾后某个乡领导还敢克扣我们的救灾款；我亲眼所见某个乡领导带着土匪一样的人强行抢夺农民的粮食；另外，农民在教育、医疗、选举权、生命权等方面受到的不公平待遇更是国家明文写在书本上和文件上！
我同样对阅卷老师不理解，我所说的农民受到的那些不公平待遇国家都已经写在政策和文件上公示天下并且是不折不扣的执行着了，我只是用我的语言重述一遍，这也有错吗？难道说做者无罪，说者有罪，这是什么道理啊！
我知道我很傻，我就象安徒生童话《皇帝的新装》里那个天真的小男孩，说了很多人想说而不敢说的话。童话故事与现实往往是相颠倒的，童话里小男孩说真话受到人们的赞美，而现实中我说一些真话却被人嘲讽成疯子精神病！
我不后悔，如果说说真话是精神病，我愿意当这样的精神病人！如果人生而不能说真话，人活着还有什么意思呢？如果人活着连梦想都不能拥有，人活着岂不是行尸走肉！
某月某日 天气：无 心情：无今天，我鼓足勇气，拿起笔，记下我的感受。
我能写日记，证明我还活着，还有脸继续活着。
我到现在脑子还是昏沉沉的，我记不起来那天发生了什么，我只是知道我现在正在医院看病，我想不到我竟然会做出那样可怕的事情。
我是听了父母的哭诉才明白发生了什么事情：那天，我带着所有的书本作业来到古道大堤，撕碎了书本作业，又在身上浇上柴油，点火自焚。
结果我刚点着火，让地里干活的村邻看见了，他们及时扑灭了火。
我没有烧死，可是烧伤了，尤其是脸上烧得最重。
我看到了脸上紧裹的纱布，我感到脸上的疼痛，我知道我已经完全毁容了，我变成了一个丑八怪，我不可能再治好了。我知道我不可能再回到学校复读了，即便学校给我复读的机会，又有哪个大学会录取我这样的丑八怪呢？
为什么救我呢，为什么不让我死呢，让我这个疯子精神病死去吧！
今天，虹和班里其他同学来医院看我，我非常感激，同学们还没有完全抛弃我，还想着我这个精神病同学。
感谢同学们没有提及我高考的事情，虽然他们没有说出来，不过我能感觉到，同学们还是认定我大脑有问题，尤其是我又放火烧自己，他们更加认定我是精神病了。
当然，我不承认我有病，说真话是精神病吗，说梦想是精神病吗，人不能拥有梦想吗，况且我的梦想对任何人都没有恶意，这种梦想也是错吗？
老师常说，言为心声。我只是说出我的心里话而已，如果人活着，连自已想说的心里话真话也不能说，那样活着还有什么意义呢！
但是，我也不打算给同学们解释什么，事情已经如此了，我只能沉默。
我躺在病床上装睡，我不想与同学们说话，我没有勇气，我非常痛苦。
虹不仅来医院看我，还送钱给我母亲，嘱咐我父母好好给我治病，我知道，她是在怜悯我。我不再排斥她，她的心一直是这样善良，如果换作别的同学，我相信她也一定会这样做。
我在装睡，她在说话，她的声音还是那样动听，可是，我又是多么害怕听见她的声音，因为，她的声音让我更加痛苦，不，是绝望！
虽然虹就在我身边说话，可是我清楚，我跟她已经相距十万八千里，我这一辈子都永远无法再跟她面对面说话。
我曾经还希望考上大学后与她通信，就象她说的那样，可是，如今已是镜花水月，她考上大学，变成了天之骄子；我却变成了丑八怪，今生再不可能踏进大学门槛。我跟虹已经是天上地下。
我只能在心里对虹说，谢谢你，你让我今生感觉到了爱、美和希望，如果这辈子还有机会，我一定会好好报答你。
（９８）日记（３９）
某月某日 天气：无 心情：无
我跟父亲大吵一架，自行结束在医院的治疗，步行回到家里，谁的劝我也不听。我不看病了，脸上的伤疤随它便吧，变成丑八怪就变成丑八怪吧，反正死不了人。
父亲不让我妹妹上学了，因为我要治病，家里无钱供应我妹妹上学。
单单这个事情还不算最坏的，最坏的是，我听说为了给我继续看病，我家跟别人家借了一大笔钱，代价是要让我妹妹嫁给那家人。
不，绝对不行，我妹妹还小，她还要上学，绝对不能早早嫁嫁人！
我宁可死去，我宁可一辈子都是丑八怪，我都不会让妹妹再替我牺牲！
钱啊，我该怎么诅咒你，我该怎么赞美你，我要努力挣钱！我要出去打工，我要打工挣钱，我不能再让我的亲人为我受累受苦！
我现在只有打工这条路可走，这是我的唯一出路！
某月某日 天气：无 心情：无今天，我鼓足最大勇气，重新撕开我心中的伤疤，我要回放我自焚时的那段时光。有人说自杀是懦夫的行为，也有人说自杀是人最大的勇气。而对我来说，自杀是我最大的伤痛，从现在到以后，甚至到我老死，都会是我最大的心痛！
我既然曾经选择了自杀，而且还是自焚这种极其惨烈的自杀行为，那么，我更要找出自杀的理由。我不是为了证明我的行为多么愚蠢，而是为了给我见证，为我以后好好活着见证：我已经死过一次，我的生命是捡回来的，今后，我将不再惧怕死亡，我连死亡都不再害怕，世上还有什么东西好怕的呢，还有什么事情能令我畏惧，能令我退却呢！
我不会惧怕任何困难，任何磨难，任何压力，我要奋斗，我要成功！
我静下心来，慢慢回想那天发生的事情：
我带着一大鱼鳞袋东西，来到宁静的故道。故道开阔的河床上是青青的草和泛黄的庄稼。夕阳西下，长河尽头承托着一轮滚圆通红的太阳。
看到眼前这一切，我不觉呆了，这不是童年的落日吗？这不是童年的影像吗？童年的点点滴滴又在我脑海里浮现，那些影像是如此的让人怀念。
田里油菜花开了，一片连着一片，金灿灿的。许多美丽的蝴蝶在花上翩翩起舞，可爱的蜜蜂也在花心钻来钻去。
撒一张小网在青青的小河，坐在岸边耐心等待，小心翼翼收起网——网里几条欢蹦乱跳、银光闪闪的惊喜，鱼儿鱼儿听话，快快跟我回家。一轮明月悬在高爽的夜空，柔美的月光披拂着地面的片片角角，树呀，房呀，枝头绿叶，檐前瓦片，水面的波纹，都如白昼里清晰可见，年少的孩子们在月光下大声叫着、追逐着，没有一丝牵挂，没有一点烦恼，只是尽情玩耍。
最美的是下雪了，地上白茫茫一片，孩子们在雪中堆雪人、打雪仗，积雪在孩子们的欢笑声中慢慢融化……童年是多么美妙。
何时能再回童年，我喃喃自语着，眼睛有些模糊了。
我长吸一口气，打开鱼鳞袋子，里面都是书本作业，我一本一本取出来，一页一页地撕开，堆成一大堆。
这是一本塑料皮的日记本。风吹过，几页纸自动翻起来，露出一片火红火红的树叶。我刚放进去时明明是初春的嫩绿，现在怎么变成了火红呢？
初春的日子一片早谢的绿叶沿着手与手的桥 过渡在粉皮日记的最末页终于让春天止步 凝结成 一桢暗绿的标本一桢初春的绿叶尘封在最初的季节希翼 到尘封的日子还能重温春天的暖暖气息日记还在夏日里徘徊日子却已翻到最末页最末的日子里 突然跃出一段怵目惊心的血色记忆明明是 一帧标本一桢初春的绿叶此时此刻 却已燃烧成 —片火红火红的霞霓日记本里还夹着一张照片：一个红衣女孩坐在巨石上，一只红蝴蝶停在她的手上，女孩还是火样的眼神注视着蝴蝶，那只蝴蝶也是傻傻的注视着她，不仅不怕她的伤害，反而留恋于她的掌中的温馨了。
忘掉她，忘掉她，我愤怒了，我发疯似的把照片扔进纸堆里……为什么要虐待它呢，为什么要讨厌它呢，她是那么的可爱，那么的令人精神焕发，这么可爱的女孩怎么会有一点点过错呢？
我又扑过去翻开乱纸堆，小心亦亦地找出照片，合在掌心里，贴在脸上，泪水狂溢。我该怎么办，我该怎么办，为什么到了最后还对她念念不忘，反而更加狂热了！